前陣子收到朋友轉貼的新聞，關於萬芳高中教甄爭議，看了看覺得心揪了一下，原本以為已經塵封的記憶又被撩起，平靜的心不免起了漣漪，於是想寫寫自己曾經的經歷，沒有想要爆料誰、攻擊誰、或檢討誰，而是想給有相同經驗的人一點關於自己算是過來人的心得。
◣在教學現場的五年◥
我想，我和大多數師培生一樣，在師培還沒改制前，都是要先實習再考教檢的，我也是。
那年通過教檢後，很順利的在原實習學校待下來，一待，就呆了五年，滿腔熱血的進去，滿是傷痕的出來。
前三年教書時，對教學只是覺得有趣，做什麼都新鮮，再苦再累也都心甘情願。當時兼了一個黑官組長，一上任就遇到評鑑，記得那個月在辦公室準備評鑑資料，天天半夜才回家，一個人熬出40多本冊子佈置完，之後也順利獲得優等，有趣的是，直到獲得優等的公文來那天，校長拿著公文仍不知道負責的組長是誰（苦笑）。
後面兩年，慢慢摸索出自己的風格，也發現在和學生互動中自己好像更得心應手，也有了自己的方法和技巧，原本搖擺的心，漸漸給自己一個希望，如果可以，我想成為一個很棒的老師。
但是，也就是這個但是，讓我錯失的成為正式的機會，也讓我徹底放下這個希望，再也不想。
◣性格上的缺陷◥
我是一個很正直的人，要求學生要做到的事情，我自己一定也會做到。因此，對於不合理的安排或事件，有時候我會提出我的看法及意見，但也因此得罪了一些人，一些有掌控權的人。
相信當過代理老師的人都知道，代理在學校就像免洗筷，一個做不好或犯錯，可能明年就再見，嚴重點可能變成拒絕來往戶，因此大家在當代理時，都戰戰兢兢的，上面的交代不敢拒絕，課輔、屎缺、雜事通常都有代理的份，我待的學校也不例外。
到第四年的我，覺得自己是有實力的人，不用去迎合別人，因此秉持著“我只要做好自己的事情就好”的心態，當上面有不合理的工作分配時，我會出聲說為什麼不是平均分配；當事情被推倒在我身上時，如果無法拒絕，我雖然不滿但也會接受，年少輕狂嘛，後面這兩年因為太做自己，我得罪了教甄的重要角色Ｃ主任。
但我要強調一句，我所謂的做自己，只是沒有迎合Ｃ主任的喜好去捧他，其他該有的禮節、份內的工作、該盡的責任，我都有完成，而且還做得更多，但就不是Ｃ主任喜歡的那種什麼都聽他的還可以幫他收拾他搞出來的攤子的人（簡直罄竹難書，而且是公認的）。
◣事發的經過◥
那年，是我進入教育現場第五年即將邁入第六年，學校剛換新校長，因此開了獨招，這是這間學校事隔很多年開的獨招（上一次也是充滿爭議，老婆當評委把老公送進來學校），校內的原代們大家都很珍惜，一起練習、一起互看教學，因為獨招的潛規則我們都知道，除了大城市比較公正的或前段的學校會相對比較公平外，其他選擇獨招的學校，是想要請到學校自己“想要的人”，至於學校到底“想要什麼人”，就要看決策者了。
於我而言，我很珍惜，我知道這是千載難逢的好機會，錯過可能要再等五年以上（因為我任教的是小科），好不容易通過初試，發現進入複試的名單中，只有我一個原代理，我瞬間覺得自己希望無窮，加上地主優勢，了解考試場地的狀態，對自己還是有幾分信心，但Ｃ主任扭轉了這一切。
確定進入複試後，Ｃ主任開始張羅評審委員，甚至找根本不是本科專業的人，因為他必須找自己的朋友才能掌控結果，口試｜試教｜實作都是。
當時埋頭準備複試的我，耳邊有吹過幾陣風說“聽說Ｃ主任要名單中的另一人”“Ｃ主任說你不配合”，原本我沒有太在意，我以為新的校長不會相信讒言，我以為主任們認識我、相處的也不錯、平常看起來也很公正，且他們都了解Ｃ主任是情緒性的人，我以為主任們會自己判斷，我以為有實力就不用怕，而且我在準備過程中，Ｃ主任還拍拍我的肩說“你加油！你是地主優勢，你沒問題的！”
恩。我以為。
恩。我落榜了。
試教，我是全場最好的（評委親口說的、現場學生、協助老師也都這樣說，而且不是好別人一點，是好了一大截）
口試，我不知道是不是符合評委期待，但論經歷我有自信，其他不確定的我就不猜了。
實作，全場唯一做完，是我，其他人都是半成品（我很確定，因為後來我有看到所有人的作品）
我筆試還比正取高，怎麼算都覺得不合理，到底為什麼？
不是輸不起，而是不能接受輸的不明不白。
如果自己今天實力不好，那是應該的，自己要檢討，但當對方明明比你弱卻又贏了這場競賽時，完全不能明白。
我永遠記得放榜當天，我在開車，車上接到電話時簡直哭到不能自己，因為會議上的分數有多人離譜，與會者也都有目共睹，不甘心，不懂，為什麼要因為一個人的喜好，而去否定另一個人的全部？為什麼他們可以把別人的人生當兒戲玩弄？
一直以為實力可以證明一切，後來才知道，抱對人大腿才是最有用的。
或許有人會說，你可能以為你自己表現得很好，但評委不覺得啊。那麼讓我來說說為什麼我不甘心，因為我要離開學校的那天，參與三個試場的評委們都跟我說實話了，一個說“原本聽Ｃ說還以為...我沒想到你教的這麼好”另一個說“這是Ｃ主任的決定”還有很多細節就不細說了，最噁心的是，Ｃ主任還當我面說“這是別的主任的決定，我也希望是你”，我當下無言到爆，太噁心了，實在令人作嘔。
那陣子，我不知道要如何說服自己接受，我找不到接受的理由，實力沒有輸，能力沒有輸，表現沒有輸，到底為什麼！那時什麼也不想做，正確地說是各種自我否定，不知道自己還能做什麼，整個人像被掏空了一樣，畢竟你努力多年的心血，一夕間被這樣踐踏，實在太痛了。
啊。輸在不會迎合。
啊。輸在做人。
◣ 為什麼不說出來◥
當時也想過去投訴，因為我知道分數發生什麼事，也知道證物放在哪裡，但如果去投訴了，會改變結果嗎？
學校會因為你投訴改錄取你？作夢吧，一定是教育部發個函調查，調查結果符合流程，頂多再檢討，就不了了之，事情不會改變，問題不會解決，反而還惹得一身腥，尤其是在喜歡八卦氛圍的學校，壞事傳千里，以後被怎麼說都不知道，教育圈子很小的。
◣ 怎麼自我復原◥
說真的沒什麼技巧，就是淡忘，慢慢淡忘那個不甘心、淡忘那種痛，好像時間能夠解決一切一樣在期待著。
恨不恨？當然恨。
原諒嗎？不。
我最邪惡的詛咒是，祝這些壞心眼的人，這輩子的幸運都用完了。
到此為止。
接下來要好好過自己的人生，不要被情緒綁架。
心太痛了，圈子太小了，想到以後就算成為正式也會正面交鋒，就覺得心累，所以決定離開了。
在這裡忍不住佩服那些在教甄路上堅持很久的老師們，被打碎再重組的過程，真的不容易，我只經歷一次就承受不了，你們真的好偉大（流淚），願你們善良堅強的心，都能得到應有的回報，辛苦你們了，也希望你們幸福。
最後談談現在的我。
最低潮的那年，我用工作麻痺自己，忙碌好像可以忘記，不思考就不會想起來，然後生活就這樣慢慢被磨平了，沒有靈魂的那種，直到現在你問我走過來了嗎？好像是吧，我猜是吧，我也不知道了，我只是在，生活中求生存，如此罷了。
對了，至於導致我失去機會的壞脾氣-正直病，改了嗎？
我正在練習，並時時提醒自己，如果能做得更圓融，或許當機會來臨時更能把握。
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